Dejar de leer lo que está entre líneas para leer lo que está en las líneas.

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La felicidad es posible ;)

Mis pies dicen que quieren descansar,

¿y tu cabeza?, ¿qué dices?...

¿dónde estás?

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Hoy he vuelto a abrir esto, y me he puesto a leer...

Había tantas cosas que no recordaba...

Los sentimientos si no los guardas se pierden. Por algún motivo nos acordamos de las acciones, yo al menos también tengo un lejano eco de felicidad o tristeza, a veces incluso un punto de amargura o añoranza, sobre lo que fue nuestro pasado.

Pero - ahora hablando sólo por mi - el dolor del día a día ya no está, se ha esfumado, desaparecido. Todas las noches sin dormir y las vueltas a la almohada...de aquello no queda nada.

Creo que eso es una gran esperanza, de que el tiempo pasa y con él el sufrimiento del ayer cada vez está más lejano. Y si perdonamos, un día cualquiera despertamos de forma distinta, con el pasado en su sitio, y recordándolo desde el presente, sin ese punto de dolor.

Soñar

Discúlpame si te digo que conmigo no se juega, que no estoy dispuesta a que me vuelvan a machacar.
Discúlpame si no me van las caras divorciadas con la vida, si elijo ponerme una sonrisa.
Perdona si te digo que la tristeza es mi enemiga, que prefiero plantarle cara a refugiarme en ella.
Que no justifico mis actos por el daño que me hicieron, que todos los corazones esconden algún lamento, que jamás salgo huyendo.
Perdona si me río de las situaciones, que bien sé que los problemas vienen a montones. Que todos tenemos un talón de Aquiles, y dolores..miles.
Pero si aprendieras a ver tras mi sonrisa, si en mis ojos se reflejara lo que pienso, si en vez de callar, palabra a palabra expresara lo que siento, entonces....
entonces no dudarías en salir corriendo.

Él era el de las mil historias; el de las frases perfectas y los balazos al corazón.Él era el de los puñetazos limpios y navajazos fugaces, el de las peleas.Y las canciones sin sentido que te hacían llorar. Las letras empañadas en el cristal.Él era el de las rimas y el rap, el de los graffitis y los sueños echados a volar.Él era lo que yo quería.Los días de hospitales y las noches en la calle. Él era lo prohibido, lo que no me convenía...Era el único de hacerme feliz.

En cuanto a mí...
Yo lo aguantaba todo.

I HATE THIS PART.

Tan sólo era una promesa,

¿ tan difícil era mantenerla?

Y otra noche.

Noche distinta, noche de trenes. Noche que aunque no lo sea es oscura. Noche despiadada. Que te arranca el corazón, que te deja hueca, vacía.Rota. Noche larga pero veloz. Y los km pasan y las sombras también. De vez en cuando una luz.Noche de gente que regresa, gente feliz y gente como yo.Noche de desesperación, de ganas de gritar.Noche indescriptible.De lágrimas contenidas y de otras que no saben vivir escondidas. Noche de caras que te miran mientras lloras en silencio. Noche de historias, de gente que no se atreve a volver a casa.En el sillón de delante risas, también contenidas por un constante shhhu!Noche de rabia, de ganas de gritar aún más, de gente nueva y de vidas nuevas.Ante todo noche de mentiras.Y de bofetadas. Noche incomprensible e incomprendida.Noche de números que llaman preocupados y ninguno tu.
SOCORRO.
Intento decirlo pero estoy muda, vacía joder.Noche que odia la lluvia y levantarse a las 8'30, noche que quiere dormir y no despertar. Que quiere desaparecer.Y sin embargo lo necesita tanto...No che que es vida, que es amor.Noche que ante todo espera, y espera unos ojos que no duela mirar. Espera esos ojos.Noche sedienta de felicidad.

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Y así se presentaba 2010…desierto. Vacío de nuevas promesas y lleno de lágrimas. Destrozando mi corazón y mandándome a la cama sin palabras de despedida. No era el recibimiento que esperaba, tenía todas las cartas, pero siempre se sueña con que te toquen las buenas.
Definitivamente era destructor, o peor que eso incluso.
¿Cómo se atrevía ha hacerme daño de aquella manera?
Yo…que siempre callo, que estoy llena de palabras vacías, de esas que ocupan espacio en vano.
Y me planta a dos centímetros lo que puede destruirme, sabiéndolo, conociéndome del tiempo, ¿qué derecho tiene a romperme?, ¿quién le dijo que estaba permitido matarme?
Yo…que aguantaba día tras día sin sacar mis mil preguntas a flote, que intentaba mantener el margen entre mi vida y la suya, que sonreía incluso aunque doliera.
Creía que me quedaba recorrido por hacer, algo por lo que luchar…¿ y qué encuentro?
Vacío.
Que no me busquen pues no estaré.
Que no pregunten por mí pues habré desaparecido.
¡Y me lo restriega a la cara ¡
Después de estas letras de más, me inundará la pena, creeré haber sido injusta, ¿acaso lo soy? ¿Sólo pienso en mí?
¿QUIERE ALGUIEN CONTESTARME? ¿QUIERE ALGUIEN ESCUCHARME?
¿QUIERE ALGUIEN SALVARME?

Siento que mis letras esten vacías y también no poder sacar más de mí. Siento hablar del frío y de sentirme así. Jamás me he sentido tan sola, tan incompleta; y ahora me doy cuenta.
Y no es que nada haya cambiado ; ¿sabes? aquí todo sigue igual...quizás alguna bronca de más.
Pero el problema está en mis ojos, tienen exceso de agua todas las noches y yo les pido a gritos que se contengan, ni siquiera sé por qué, quizás notan que algo se rompe en mi interior, el saber que es solo ciencia-ficción.

Así que apaga el fuego de la caldera que tu infierno no es para mí.

Caemos y chocamos, por andar sin ver lo que hay bajo nuestros pies; caemos rodando y nos estampamos de cara contra la pared.

Pero a veces podemos respirar tranquilos, sabemos que quien esté a nuestro lado nos sujetará con fuerza...y entonces seguiremos cayendo a velocidades inverosímiles, pero por sorprendente que parezca algo nos mantiene sujetos a la irrealidad, y quedamos así: a un paso del suelo y con un moratón menos.

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Vuelvo a decaer.
Me levanto pensando que es culpa de los sueños, ¡odio los sueños! , me recuerdan a ti.
Pero no es eso, algo va mal, últimamente las cosas no paran de ir mal.
Abro la ventana, pero el poco aire que llega a mis pulmones me raspa con violencia, ¿qué le he hecho yo para que me corte de esa manera?
Finalmente me rindo al sueño, o la garganta se rinde a mi esfuerzo no estoy segura.
La mañana me da la bienvenida con unos grados de más, tanto en mi cuerpo como en la calle, y al final pienso que debo agradecerlo, porque mi corazón muere de frío en su interminable invierno.

Viernes

¡Por fin viernes!
Pasarse toda la semana esperando este día no ayuda a que el tiempo pase veloz, pero todo llega.
Estoy despierta, despejada y excesivamente atenta, o quizás es alerta, vigilando movimientos, esperando para actuar, sonriente y escurridiza; hoy quiero levantar la cabeza sin miedo pero mejor evitar enfrentamientos dolorosos.

No quiero pelear, veo que es demasiado lo que queda por perder, y yo no puedo permitirme ciertas pérdidas, al menos estas no.

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Uno más

Miércoles, mediodía.

Me he levantando contenta, no digo positiva, pero sí con ganas de reír. Es extraño que cuanto menos motivos tengo más quiera sonreír, o quizás es normal.

Vivo esperando, no se el qué, pero sí que pase algo, y que no me haga sufrir.

Ayer, cuando vi aquellas palabras sin sentido para mí, por primera vez no sentí que se me cayera un muro de cemento encima y tampoco la rabia acudió a mi llamada, simplemente comprendi que nunca llegaríamos el uno al otro, yo puede que por miedo a que me ataques con la verdad y tú, alguna excusa tendrás.
Fue cuando en cierto modo abrí los ojos y algo me dijo que no llegaría,
Que si cuando más necesitaba apoyo tu me hechabas en cara tu sabrás qué, tendría que sacar adelante mi vida, pero sin importar perder en el camino sentimientos, odio la indiferencia.

Lunes, segundos después

Hoy digo: se acabó.
Pero sin confundirnos; te quiero incluso más que hace nueve latidos escasos. Tampoco prometo no buscar de ti, ni siquiera juro no leerte. Mucho menos dejaré de soñar(te).
No, no tengo el valor suficiente para no repetirte que te quiero.
Pero a veces estas cosas pasan…y una palabra no logra la misma intensidad.
Prometí que intentaría no irme, pero me regalas tu indiferencia, y es lo peor que me pudieron dar.
Sé que mi corazón es capaz de recomponerse, pero duele.

Lo que yo quería explicar es esa estúpida promesa mía; cuando mis ojos, y sólo ellos porque hecharía candado para evitar daños, leyeran ``no te quiero´´ , yo dejaría de ser improvable para convertirse en imposible.

Solo espero que esto no suene demasiado a ti.

Tirando las llaves al río, esas de historias que no me pertenecen.

Lunes

Al abrirlo he leido ``Óptimo´´ y por un momento me imaginé feliz, luego recordé que entonces ya sabía llorar.
De todos modos no viene al caso, los recuerdos de mi infancia se amontonan entre estas cuatro paredes, pero tú en las de mi corazón, y para qué negarlo; aquí dentro también huele demasiado a ti, lo camuflo con todo mi empeño.

Me quitaré unos días la máscara, no sin esfuerzo, pero mis deseos IMPROVABLES lo son cada vez más, aunque no lloraré por lo sueño que cayeron.

Sueño cada noche y cada amanecer con un punto perdido, no se si pertenece al pasado o solo a mi imaginación, pero creo que alguna vez fui feliz gracias a ti.

Arqueóloga de unos restos de los que quedan cenizas en llamas, quemando fuerte.
¡ Estúpidos detectives de felicidad fugaz e inestable!
Pero hasta eso perdí…

Los secretos no pueden esconderse ante la ciencia, la medicina es capaz de destapar las mentiras, entre las paredes del hospital la verdad sale a la luz, como guardamos nuestros secretos fuera del hospital eso es otra cosa. Algo es seguro sea lo que sea lo que intentemos esconder nunca estaremos preparados para el momento en que la verdad se desnude. Los secretos como las desgracias, nunca vienen solos. Se van acumulando hasta que se apoderan de todo hasta que no queda lugar para nada mas hasta que tienes tantos secretos que parece que vas a reventar.
Algo que la gente olvida es lo bien que se siente uno cuando libera sus secretos, sean buenos o malos, al menos han sido destapados te guste o no. Una vez que los has destapado no tienes que esconderte tras ellos nunca mas, el problema con los secretos es que incluso cuando crees tenerlo todo controlado, no lo esta.